De natuur (2): de giraf
Gisteren begon ik mijn dissertatiereeks over de natuur aan de hand van enkele algemene definities. Vandaag ga ik wat dieper in op een specifiek onderdeel van de natuur, met name de giraf. Ge kunt het nu eenmaal niet over de natuur hebben zonder stil te staan bij dit wonderlijke beroep.
Hoofdstuk 1: De kameelpardel
Een giraf (of giraffe, afhankelijk van het aantal f’en op uw klavier) wordt ook kameelpardel genoemd. Dat slaat helemaal nergens op want een kameel heeft twee bulten en een pardel is (onder andere) een wijfjespanter. Misschien dat een geile mannetjespanter opgewonden wordt van een wijfjespanter met twee bulten, maar hij zal toch bedrogen uitkomen als blijkt dat ge zonder trapladderke niet met een giraf kunt tongen.
Hoofdstuk 2: Vijanden
De giraf heeft bijna geen vijanden. Daarvoor is hij te hoog, te snel, en bovendien kan hij hard trappen. Één trap van een giraf is soms voldoende om de schedel van een leeuw te verbrijzelen. De eerstvolgende keer dat ge naar de dierentuin gaat, neem dan een leeuwenschedel mee. Spektakel verzekerd!
Hoofdstuk 3: De dierentuin
Dierentuinen zijn prehistorische onnozeliteiten. De westerse mens importeert allerlei rare beesten van over de hele wereld om die dan in een veel te koud land in een hokske te steken. Die beesten worden daar ongelukkig en agressief van en dat is voor niemand plezant. Bovendien heeft een dier in een hokske niks meer met de natuur te maken, maar wel met dat idiote onverzadigbare verlangen van ons om een aap met zijn eigen drollen te zien smijten. Stop dus vandaag nog met naar de dierentuin te gaan en zeg tegen de buren dat ge nog nooit zo’n lelijke buren gehad hebt. Als ge hen dan ook nog het leven zuur maakt door middel van veel te luide feestjes en bergen afval in de achtertuin, gaan ze op zeker moment vanzelf met hun drollen smijten. Nodig uw andere buren uit om te komen kijken, et voila: een diervriendelijke dierentuin.
Hoofdstuk 4: Nekworstelen
Dat is wat giraffenmannetjes doen om andere mannetjes te domineren en om wijfjes te imponeren. Als ge zelf een giraf zijt (en ge kunt lezen), let dan op dat ge tijdens het nekworstelen niet in de knoop geraakt. Want dan ga ik u niet komen helpen. Ik heb het al moeilijk genoeg met de kabelkes van mijn koptelefoon.
Hoofdstuk 5: Slaap
Als een giraf moe is, gaat hij slapen.
Hoofdstuk 6: Voortplanting en geboorte
Giraffen zijn soms geil, en dan gaan ze neuken. Omdat er geen abortusklinieken zijn in Giraffië, worden giraffen na het neuken zwanger. Na een draagtijd van 14 à 15 maanden, en na het sturen van de geboortekaartjes, bevalt de giraf. Dat bevallen moet nogal letterlijk genomen worden. Een giraffenjong wordt geboren terwijl de moeder rechtop staat. Het jong valt dan twee meter naar beneden. In de middeleeuwen werd bij baby-girafkes vaak vallende ziekte geconstateerd, tot een of andere slimmerik ontdekte dat het niet om een ziekte ging, maar om een bevalling. Hoe dan ook, ik ben blij dat mijn moeder geen giraf is.
Hoofdstuk 7: Beeldmateriaal
Vorige week heb ik tijdens een boswandeling een foto gemaakt van een giraf. Jammer genoeg stond ik te dichtbij waardoor ik niet kon uitzoomen.