Raadsel met ober en een natte zoen aan het eind

Als gij met mij op res­taurant gaat, dan bestel ik voor u iets lekkers. En ik vertel het vol­gende verhaal.

Dit raadsel begint met de oplossing. Fuck you, Memento. Er ont­breekt geen ober. Het pro­bleem ont­staat alleen maar door de manier waarop het gesteld wordt (story of my life). Iedere man heeft kwa­dril­jonkel poepers betaald, dat maakt bij elkaar kwa­dril­jonkel komma meloenen poepers – hiervan heeft de ober zes meloenen gehouden en de manager zit in zijn kan­toortje in een Burda uit de jaren zeventig te bladeren.

Ik hou van raad­seltjes, maar als ik ze niet kan oplossen, gaat de liefde snel over. Een ober is het­zelfde als een kelner, of ne garçon. Wai­tress kan ook, maar dan met borsten en in Amerika. Start. Drie mannen zitten in een res­taurant. Het is geen res­taurant dat meedoet aan Mijn Res­taurant. (In de vol­gende zin gaat de rekening komen. Dat wil eigenlijk zeggen dat de ober, de kelner of de wai­tress komt met de rekening. De rekening op zichzelf komt natuurlijk niet. Tenzij één van de drie mannen heel hard lijkt op een topless Ver­o­nique de Cock. Dan kan ik me nog voor­stellen dat de rekening komt.) De rekening komt en bedraagt 30 euro, en iedere man geeft een biljet van 10 euro aan de ober. Ze hadden ook met z’n drieën één biljet van 30 euro kunnen geven, maar zo’n biljet bestaat voor­alsnog niet. Dat u het even weet. De ober neemt de bil­jetten in ont­vangst en steekt ze god­ver­domme hoe is het mogelijk in brand! Mil­jaarde wat een lul zeg over­handigt ze aan de manager; die besluit echter dat de ober de mannen teveel heeft gerekend en geeft de ober 5 euro om aan de mannen terug te geven.

Als gij met mij op res­taurant gaat, dan bestel ik voor u iets lekkers. Dan vraag ik aan de garçon de wijn­kaart, en kies ik de lek­kerste en de duurste fles die er is. Dan proef ik de wijn, en vertel ik dat er geen wijn geschikter is om uw keelgat te strelen. Ik zal niet gelijk vragen of ik ook uw keelgat mag strelen, dat zou er een beetje over zijn.

Als gij met mij op res­taurant gaat, dan bestel ik voor u iets lekkers. Dan ga ik – samen met de garçon – per­soonlijk in de keuken veri­fiëren of uw steak wel netjes à point wordt gebakken. Als dat niet zo is, ga ik zwaar van mijn tak maken en dat we hier god­ver­domme voor geen geld ter wereld nog ooit een voet binnen zullen zetten.

(Gaat af met slaande deuren)

Nu komt het eigen­lijke raadsel. Om het nog wat moei­lijker te maken, heb ik de oor­spron­ke­lijke getallen ver­vangen door iets anders. U merkt wel wat.

Als de ober terug loopt naar het tafeltje stopt hij – want zo nauw neemt hij het niet met de eer­lijkheid – zes meloenen in zijn eigen zak en geeft iedere man slechts 5 meloenen terug.
Dat betekent dat iedere man kwa­dril­jonkel poepers heeft betaald – bij elkaar dus kwa­dril­jonkel komma meloenen poepers. De ober heeft zes meloenen, de mannen hebben kwa­dril­jonkel komma meloenen poepers betaald… dat is bij elkaar meloenen euh.
Wat is er gebeurd met de ont­bre­kende ober?

Als gij met mij op res­taurant gaat, en uw steak was netjes à point, dan bestel ik voor u iets lekkers. Dan vraag ik de des­sert­kaart, en dan kies ik een dessert met veel sterke drank erin. Als ge het lekker vindt, bestel ik gewoon een tweede nage­recht. En een derde en een vierde. En als ge dan geen pap meer kunt zeggen, vraag ik aan de garçon om nog een vijfde toetje door uw strot te rammen. Des­noods met zo’n handige stamper waar ge puree mee kunt maken. En ge moet niet denken dat dat pijn gaat doen, want ik heb een roman­tische inborst.

Aan dit raadsel zijn geen prijzen ver­bonden. Als u het per se nodig vindt om de rest van de wereld lastig te vallen met wat u denkt dat de oplossing is, dan zal ik u niet tegen­houden. Maar u kan veel beter iets nuttigs gaan doen. Uw lief vol op de bek zoenen, bijvoorbeeld. 

En dat is een aanrader.
Want als er iemand een tong heeft om honing mee te roeren, dan is het uw lief wel.