De Aanhang Oetan
De Aanhang Oetan is een bedreigde apensoort, die zich laat kenmerken door frequent voorkomend frotteurisme. Frotteurisme is het seksueel opgewonden raken door lichamelijk contact met onbekenden. Bij de mens manifesteert de aandoening zich vaak op een overvolle tram of tijdens popconcerten, waar de frotteurisme-lijder zal trachten – al dan niet met erectie of natte doos – tegen zijn of haar nietsvermoedende medemens op te rijden.
Tot aan het begin van de jaren negentig van vorige eeuw werd algemeen aangenomen dat dit soort sexuele afwijkingen in de dierenwereld zelden of nooit voorkwam, maar een bijzondere gebeurtenis op 13 augustus 1993 deed wetenschappers overal ter wereld de wenkbrauwen fronsen. Op die warme zomerdag ontsnapte er een Orang Oetan uit de Antwerpse zoo, en richtte een ravage aan op de Meir en aanpalende winkelstraten. Het duurde door de drukte een tijd voor het beest weer gevangen werd, en talrijke winkelende ooggetuigen bleken achteraf eensgezind over het hitsige karakter van het dier. De ontsnapte aap was geil als boter. Hij wurmde zich herhaaldelijk met een duidelijk geërecteerde penis tussen wandelaars of bushaltewachters, en zorgde daarbij voor grote paniek. Er vielen gelukkig geen gewonden, enkele schrammen en bulten niet meegerekend. Wel werd een bejaarde man in shock in het ziekenhuis opgenomen, nadat de aap zijn indrukwekkende kwakje in het gelaat van de man had geschoten.
Een half jaar later werd in een afgelegen gebied in Borneo een kolonie apen ontdekt, waarvan men in eerste instantie vermoedde dat het om Orang Oetans ging. Bij nader onderzoek bleek echter dat een groot deel van de kudde dezelfde sexuele symptomen vertoonde als de ontsnapte aap uit Antwerpen. Een nauwkeurige DNA-analyse gaf uitsluitsel over de kwestie. Men had hier te maken met een weliswaar evolutionair verwante soort, maar gedragsmatig leek de pas ontdekte aap geenszins op zijn bekende familielid. Door de afgelegen habitat was het bestaan van de zogenaamde Aanhang Oetan tot dan toe verborgen gebleven. Hoe dat ene hitsige exemplaar in de zoo van Antwerpen terechtkwam, is tot op heden een raadsel.
De isolatie in de jungle en de hoge Borneose temperaturen hebben vermoedelijk in de loop van een honderdtal jaren geleid tot het ontstaan van een nieuwe soort Oetans, behept met een zo goed als voortdurende sexuele opwinding. De Aanhang Oetan is sinds eind vorige eeuw uitvoerig bestudeerd, en er zijn plannen om een centrum te openen waar de met uitsterven bedreigde aap geobserveerd kan worden en eventueel geassisteerd in zijn voortplanting. Het is immers zo dat – behalve de eerder genoemde neiging tot frotteurisme – de Aanhang Oetan eveneens behept is met een ernstige penetratie-fobie, en de eigenlijke procreatie slechts zelden plaatsvindt. Dat is meteen ook de reden waarom men in principe nooit bang moet zijn van het dier. Ondanks zijn voortdurende staat van geilheid is verkrachting immers zo goed als uitgesloten. Al zal die bejaarde man op de Meir daar weinig boodschap aan gehad hebben.
Bij een onverwachte confrontatie met een Aanhang Oetan kan men zich nog het best zo klein mogelijk proberen te maken, door snel te hurken of te bukken. Het dier zal immers altijd op zoek gaan naar levende organismen met een zekere gestalte – groot genoeg om oogcontact mee te maken – om het opgewonden geslachtsdeel tegen aan te hengsten. Kinderen hoeven doorgaans niet bang te zijn voor een aanranding, basketbalspelers en fotomodellen des te meer. De beste oplossing is gewoon even het schurken te ondergaan en af te wachten tot het beoogde hoogtepunt bereikt wordt. Negen van de tien keer druipt het opgeluchte dier daarna af.
[nieuwedieren]
Heer Maanzand,
’t Is vooral die ‘natte doos’ die in mijn gedachten zal blijven hangen.
Waarvoor dank.
Nou, dààrover werd in mijn biologieboek op school nooit een woord gerept, hoor! Over bijen en konijnen des te meer. Gelukkig zijn er nog mensen als Yuri om het taboe rond de Aanhang Oetan te doorbreken. Waarvoor dank!
@ Drs: Laat die doos daar niet te lang hangen; voor u het weet zit u met een verkoudheid.
@ Jozef: Het heeft tot begin 2004 geduurd voordat wetenschappers dit ietwat genante verhaal in de media durfden brengen.
Nu ik er zo over nadenk… Eigenlijk zijn er best wel veel gelijkenissen tussen de Aanhang Oetan en Betty van Big Brother. Toeval?
Zoals het onmiskenbare talent om al kreunend de vergetelheid in te sukkelen?
Gelukkig maar. Voor hetzelfde geld had ze nu nog steeds in de hitparade gestaan. (Al zou ook dat enigszins betwijfelbaar geweest zijn.)
Geachte Heer Maanzaad,
Vindt u de bonobo’s het vermelden niet waard? Groot was mijn penis toen ik… Entschuldigung. Groot was mijn verontwaardiging toen ik enkel duizendtig keren de naam Oerang las. Oerang doet mij in de eerste plaats denken aan een limonadetje.
Darwin draait zich om in zijn graf. Het frotteurisme strookt geheel en al niet met zijn theorie die zegt dat de sterkste soort overleeft. Als die geile apensoort zich overal tegenschurkt dan zijn zij in no time de sigaar. In de jungle toch, waar giftige spinnen, wurgslangen (de seks! de seks!) en meer van die uiterst gevaarlijke beesten het op hun geslachtelijke delen hebben gemunt.
Druk ik mij goed uit?
Nee zeker.
Het is altijd hetzelfde met mij.
Gr,
GDB
Beste GDB, ik wil u niet onthutsen, maar meneer Darwin was een compulsief masturbator en dientengevolge geen referentie. Hoe dan ook stel ik uw overpeinzingen erg op prijs.
Trouwens. Het is Maanzannnnnnnnnnnnnnnnnnnnd.
Doch dit terzijde.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaa, Maaaaaaaaaaaaaanzaaaaaaaaaaaaaaag, ik dacht dat een verbasteringetje van jouw naam onder deze tekst wil op z’n plaats was.
Excuseert.
Seg.
Gr,
GDB
Geen erg, mister!
Ik was nog niet goed wakker. Dan zie ik nergens de ironie van in.
Maar verder ben ik wel een verdraagzaam persoon hoor.
Behalve Piet Huysentruyt. Die verdraag ik voor geen goud ter wereld.
En wat dan met Natalia?
Die ziet wellicht ook nergens de ironie van in.
Natalia? Natte doos? En dat in één webpagina!? Wat moet Stijn er niet van denken? Tsk..