Handleiding tot het absurde: Hoe een valse Filip Dewinter te herkennen
A. Benodigdheden
1. Een tandenborstel
2. Schoonmaakmiddel
3. Touw
4. Een bed of een bank
5. Een stoel
6. Liefst geen afstandsbediening
7. Een vermoedelijke Filip Dewinter
8. Evt. het handboek Psycho-analyse voor dummies
9. Een GFT-zak
B. Voorbereiding
1. Haal de vermoedelijke Filip Dewinter voorzichtig uit de verpakking, zonder hem te beschadigen.
2. Maak de vermoedelijke Filip Dewinter schoon met de tandenborstel en een weinig schoonmaakmiddel. Let hierbij goed op dat er geen schoonmaakmiddel in de oogjes van de vermoedelijke Filip Dewinter terechtkomt.
3. Zeg ondertussen gewoon wat u denkt.(Bijvoorbeeld: «Hey guitige jongen, hoe heet jij misschien?» of «Sjonge jonge wat heb jij een stinkvoeten zeg!» of ook «Ik moet dringend boodschappen doen.»)
4. Als de vermoedelijke Filip Dewinter tijdens deze voorbereidende maatregelen tegenspartelt of van zijn oortjes maakt, snoer hem dan tijdig de mond. Als aanmanende woorden niet willen helpen, dreig dan met strafwerk. Niet te veel, maar ook niet te weinig. De vermoedelijke Filip Dewinter moet duidelijk weten wie er de baas is. En dat bent u natuurlijk. Indien de vermoedelijke Filip Dewinter zich na consequente aanmaningen nog steeds vervelend blijft gedragen, is het aan te raden om de fabrikant te contacteren. Eventueel kan er dan een nieuw moederbord geïnstalleerd worden.
5. Bind de vermoedelijke Filip Dewinter ruggelings vast op een bed, een bank of een grote fauteuil.
6. Installeer een stoel of een kleine zetel naast de vermoedelijke Filip Dewinter.
7. Laat de vermoedelijke Filip Dewinter enkele uren rusten. Eventueel kan u hem tijdens uw afwezigheid naar herhalingen van Dr. Phil laten kijken. Let er wel op dat u de afstandsbediening van uw televisietoestel niet laat rondslingeren!
C. Welaan dan!
1. Neem plaats op de stoel naast de vermoedelijke Filip Dewinter, onderwijl Muss I denn neuriënd.
2. Open het gesprek met wat gemakkelijke vraagjes over dagelijkse beslommeringen. Wees alert voor de antwoorden van de vermoedelijke Filip Dewinter. Zinsneden als «Ik moet nog GFT-zakken kopen.» of «Dat doet me denken aan mijn Bar Mitzvah.» verraden een valse Filip Dewinter. In dat geval kan u punt 3 t.e.m. 6 overslaan.
3. Vraag de vermoedelijke Filip Dewinter ook zeker om even zijn naam te spellen. Als hij zijn voornaam met Ph laat beginnen i.p.v. met F, hebt u te maken met een vermoedelijke Gerolf Annemans. In dat geval is het aan te raden om de fabrikant te contacteren.
4. Ga over tot een indringend en persoonlijk vraaggesprek over de jeugd en de opvoeding van de vermoedelijke Filip Dewinter. Schaam u niet om door te vragen over intieme details. Als de vermoedelijke Filip Dewinter het moeilijk krijgt, kan u hem altijd een kopje thee aanbieden of desgewenst met een zakdoekje zijn neus en ogen reinigen.
5. Laat tijdens het gesprek enkele ongemakkelijke stiltes vallen. Verkoop de vermoedelijke Filip Dewinter tijdens één van deze stiltes met uw vuist een onverwachte patoot op zijn bakkes.
6. Constateer dat de vermoedelijke Filip Dewinter op uw fauteuil aanstalten maakt om de andere kant van zijn bakkes ter patoot aan te bieden. Dit is het bewijs dat u te maken hebt met een valse Filip Dewinter.
7. Zet de valse Filip Dewinter in een GFT-zak op de stoep en improviseer een eigenzinnige tekst, meerbepaald het gedicht dat u vindt in het vierde deel van deze cursus
D. Gedicht voor een vermoedelijke Filip Dewinter
Lieve liefste meneer Dewinter
Ik weet niet of u het werkelijk bent
Ik weet niet of ik u Filip mag noemen
Ik hoop het, want ik ben een fan
Ik bewonder u reeds jaren
Ik hou van uw stijl en uw ongedwongen lach
Uw foldertjes bezorgen mij lachkrampjes
En uw partijprogramma maakt steeds weer mijn dag
Maar ik weet niet of ik u kan vertrouwen
Ik twijfel of u het echt wel bent
De echte Filip past niet in een zakje
U huilt ook nooit, want u bent een vent
Ach Filip Dewinter gekke meneer
Laat mij niet langer argwanend zijn
Geef me een teken of stuur me een telefax
Bent u het echt Filip? En houdt u van mij?
En wat te doen als blijkt dat het om de échte Filip Dewinter gaat (al is die kans maar klein, aangezien de échte Filip Dewinter zich vermoedelijk nooit door een of andere fabrikant zou laten verpakken). En wat mogen we verwachten in het volgende deel? Hoe een vermoedelijke Gerolf Annemans te herkennen? Leuke serie, Yuri!
Geachte heer Maanzand,
Ik wil hierbij toch echt een klacht indienen wegens de wel zeer korte lijst benodigdheden. Een groot deel van het plezier in dergelijke zaken bestaat juist uit het bijeen garen van het hoogst noodzakelijke, met daarbij de noodzakelijke bezoekjes aan de lokale middenstand. Zelf ben ik geen liefhebber van het wild west genre, maar: wat een fijne lijst! Uren heb ik gezocht naar de juiste ronde bakvorm om niet te kopen en vooral de euh dinges was een uitdaging.
Maar dan de Heer de Winter. Een tandenborstel? Een weinig schoonmaak middel? En: wie bezit niet het handboek Psycho analyse voor Dummies?
Het gedicht was wel weer van uitzonderlijke klasse.
Ietwat telleurgesteld,
Hooggeëerde meneer Noynourfe!
Uw betrokkenheid en bekommernis siert u. Uw klacht werd daarom ook ogenblikkelijk ter harte genomen, en de lijst met benodigdheden werd aangepast en uitgebreid. Ik moet eerlijkheidshalve inderdaad toegeven dat ik hier enigszins slordig te werk was gegaan. Ik wens u hoe dan ook veel succes met de uitvoering van uw plannen.
Hopende u hiermede van dienst te zijn geweest, verblijven wij, hoogachtend, laagdrempelig, vriendelijke groeten, zweetvoeten, twee klontjes alstublieft en niet uit het raam hangen.
Noot: Voor het handboek Psycho-analyse voor dummies verwijs ik u graag door naar kenners.
Deze discussie is tot dusver uiterst interessant. De voorgestelde methode geeft blijk van een hoge graad van genialiteit. Toch zou ik er op willen wijzen dat deze analyse slechts vermoedelijke Filip Dewinters detecteert tot op de eerste orde. Na de eerste maal de methode uit te voeren, zal niet alleen de échte Filip Dewinter overblijven, maar ook de vermoedelijke vermoedelijke Filip Dewinters. Deze laatsten zijn zeer moeilijk te onderscheiden en ik twijfel er dan ook sterk aan of de échte Filip Dewinter geen vermoedelijke vermoedelijke Filip Dewinter is.
@ Tili: Ah maar ineen handleiding tot het absurde, dan kan het doel toch niet voorop staan? Of in elk geval: dan is het vinden van de VERMOEDELIJKE FdW fijner dan het vinden van de echte. Behalve wanneer hij, dat wil zeggen “de echte”, inderdaad niet meer is dan een vermoedelijke FdW. EN wat is in dat geval meer toepasselijk dan een gedicht?
U kunt een Filip Dewinter het best uit zijn verpakking nemen middels inbreng van wijs- en middelvinger in de neusgaten van de betrokken Filip Dewinter. (Vergeet de chirurgische handschoenen niet!) Als uw vingers niet soepel in de neusgaten glijden hebt u te maken met een valse Filip Dewinter.
PS: Deze aanpak kan ook gedurende de zomer worden toegepast.
*piest in string*