• Wannes Daemen

Hand­leiding tot het absurde: Hoe een echte cowboy te penetreren

A. Beno­digd­heden

1. Voor­lopig alleen een cowboy
2. Geen ronde bakvorm
3. Wel een euh dinges
4. Mis­schien toch wat meer cowboys, om te oefenen

B. Voor­be­reiding

1. Haal de cowboy voor­zichtig uit de ver­pakking, zonder hem te beschadigen.
2. Maak de cowboy schoon met een beetje lauw water en een doekje. Let hierbij goed op dat de cowboy niet opge­wonden wordt, dit zou het eind­re­sultaat in nega­tieve richting kunnen omkeren.
3. Neem geen ronde bakvorm.
4. De meeste cowboy-verpakkingen bevatten ook een een­voudig kos­tuumpje, een zgn. echte cow­boyhoed en/of een zweepje. In tegen­stelling tot de bij­ge­le­verde docu­men­tatie, is het niet belangrijk de cowboy aan te kleden of te gar­neren. Enkel het zweepje kan nog van pas komen, daarover later meer.
5. Bind de cowboy vast op een bed, een tafel of een ander meu­belstuk naar keuze. Zorg ervoor dat de cowboy voor­over­ge­bogen staat, met het ach­tereind naar u toe gericht.
6. Laat de cowboy enkele uren alleen rusten in deze positie. Negeer even­tuele hulp­kreten zijnentwege.
7. Pro­fiteer van de rust­pe­riode om in de super­markt een grote pot vaseline te kopen. Bereid u onder­tussen mentaal voor op het hardere werk.

C. Welaan dan!

1. Neem – recht­op­staand – plaats achter de cowboy en trek langzaam al uw kleren uit, onderwijl I’m a poor lonesome cowboy neuriënd.
2. Open de grote pot vaseline en smeer een flinke laag over uw lid, inclusief de balzak.
3. Con­troleer een laatste maal of de cowboy goed is vastgebonden.
4. Spits even de oren om zeker te zijn dat u geen indianen hoort in de straat.
5. Sluit de ogen en bedenk wat voor varken u bent.
6. Huil een weinig en ga naast de cowboy op het bed of aan de tafel zitten.
7. Impro­viseer een lief­de­volle ode, meer­be­paald het gedicht dat u vindt in het vierde deel van deze cursus.

D. Gedicht voor een net niet gepe­ne­treerde cowboy

Ach arme lonesome cowboy
Oh rug­ridder met je billen bloot
Hoe schan­delijk heb ik jou hier tentoongesteld
Ik schaam me wer­kelijk dood

Ik vergat voor een korte wijle
dat wat wer­kelijk belangrijk is
Echte liefde pure liefde
En de geur van verse vis

Ik heb mijn lesje wel geleerd
Oh western-held op je briesend paard
Als cowboy-penetrerende hobbyist
ben ik geen stuiver waard

Ik laat je nu maar gaan, amigo
Het ga je goed, so long, farewell
Een cowboy neuken is een schande
En bovendien geen kinderspel

[hand­leiding]

3 Reacties

  1. Drs. Johan Arendt Happolati schreef:

    Vreemd verhaal, Heer Maanzand.
    Ik begreep er niets van. Mis­schien was dat wel de bedoeling. Ik keek ook even door het raam om te zien of het einde der tijden soms niet nakende was, want ik waande mij even in een magisch-realistische omgeving. Mis­schien ook dat het late uur mij wat verward maakt. Ja, u had ons natuurlijk wel gewaar­schuwd dat het hier een­hand­leiding tot het absurde betrof…

  2. Noynourfe schreef:

    Geachte Heer Maanzand,

    Kunnen er hier ook ver­zoekjes worden gedaan? Qua hand­leiding tot “het pene­treren van”? Mocht dat zo zijn, ik ben sinds kort zeer gein­te­res­seerd in de pene­tratie van pau­se­lijke nuntiussen.
    Verder moet mij van het hart dat ik hier mijn lesje wel geleerd. Zo was ik NIET op de hoogte van punt C2, met name het insmeren van de balzak. Nooit geweten. En ook dacht ik dat het bij­be­ho­rende gedicht een eh kom, sonnet diende te zijn. Bij deze mijn dank voor, nou ja, alles.

  3. Noynourfe schreef:

    Heer Maanzand,

    Ik heb er zo over nage­dacht en opeens kwam in mij op: zwarte pieten. De moge­lijk­heden zijn dui­zeling wekkend. Bij een cowboy is er weinig keuze: onder die stoere leren broek gaat zelden iets anders schuil dan een kont voorzien van de onver­mij­de­lijke laag eelt. Maar bij een zwarte piet is het altijd een ver­rassing, het kan zo maar zijn dat de ronde bakvorm WEL nodig is. En de dinges weer niet. Begrijpt U?

    Met vrien­de­lijke groet (alsnog)

Reageer

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *