Jongen: Er heeft vorige week iemand tegen mij gezegd dat ik hele schone bakkebaarden heb.
Meisje 1: Ik zat van de week op café en toen is er iemand die ik nog nooit eerder gezien had mij iets te drinken komen aanbieden.
Meisje 2: Ik heb eens iemand tegen mij horen zeggen dat ik ogen heb om in te diepzeeduiken.

Meisje 1: Ik heb ooit een lief gehad en volgens hem had ik benen die thuishoorden in het pantheon.
Meisje 2: Er heeft ooit iemand op wie ik verliefd was een gedicht geschreven over mijn billen.

Meisje 1: Als ik de trein pak, dan komen er soms mensen vragen of ‘dat mijn natuurlijke haarkleur is’.
Meisje 2: In de Delhaize kwam ik een tijd geleden een man tegen die per se mijn karreke wilde duwen.

Meisje 1: Vorig jaar is er in een restaurant iemand in zwijm gevallen toen ik binnenkwam met mijn vriendinnen.
Jongen: Met uw vriendinnen?
Meisje 1: Ja maar ik liep voorop hè.
Meisje 2: Er is ooit iemand gestikt in een stukske scampi toen hij mij in de gaten kreeg.
Jongen: Dat wil toch niks zeggen.
Meisje 2: In badpak he.
Jongen: Die scampi?
Meisje 2: Nee ik zot.

Meisje 1: Ik ben ooit es gaan zwemmen en toen is de redder van zijn redderstoel getotterd toen ik in het water voorbij kwam zwemmen.
Meisje 2: Als ik in de lente door t stad wandel, dan spreken mensen mij soms aan met Phaedra.

Meisje 1: Ik heb ooit eens in het publiek gezeten bij een opname van De Zevende Dag en toen wou Siegfried Bracke aan mij een vraag stellen nadat hij Anke Vandermeersch had aangekondigd.
Jongen: Dat is toch die van t vlaams blok?
Meisje 1: Ja maar dat is dus wel een hele knappe hè.

Meisje 2: Mijn lief heeft ooit gezegd dat hij zou verdwalen tussen mijn schouderbladen omdat ik zo’n eindeloze rug heb.
Meisje 1: Tiens.
Meisje 2: Wat?
Meisje 1: Dat heeft hij tegen mij ook ooit gezegd.
Meisje 2: Excuseer?

Meisje 1: En ik heb ooit ne stalker gehad die op mij geilde omdat – en ik citeer – ‘mijn blote schouder een volledig leger zou kunnen verslaan’.
Meisje 2: Ik heb ooit een vriendje gehad die zei dat als ik nog lekkerder zou zoenen, dan zou het strafbaar worden.

Meisje 1: Ik heb een jurk en als ik die aantrek om naar een feestje te gaan dan is er werkelijk niemand die mij recht in de ogen kan kijken.
Meisje 2: Ik heb een jurk en als ik die aandoe dan doet iedereen enorm veel moeite om toch maar zeker in mijn ogen te kijken.

Meisje 1: Bij ons in de straat heeft er ooit een dakwerker zijn been gebroken omdat ik mijn bikinilijn zat te waxen met de gordijnen open.
Meisje 2: Ik had ooit een kort rokske aan en toen heeft die gast van de Mediterranée in zijn vingers gesneden toen ik om een blokske feta vroeg.
Jongen: Een rokske voor een blokske.
Meisje 2: Maar wacht en toen heeft die gast zich verontschuldigd en hij zei – ik citeer – ‘excuseer juffrouw, ik zal voor u een nieuw rokske snijden’. Die was dus echt compleet het noorden kwijt hè.

Meisje 1: Over de Mediterranée gesproken – ik heb ooit tijdens het vrijen van iemand gehoord dat hij niet kon bijbenen met de mediterrane golfbeweging van mijn lendenen.
Meisje 2: Ik heb ooit een lief gehad dat niet meer door mij gepijpt wilde worden omdat hij elke keer in zwijm viel.
Meisje 1: Dat vind ik er over.
Meisje 2: Ja t is nochtans echt waar.

Jongen: Er heeft vorige week iemand tegen mij gezegd dat ik borsten heb om slagroom op te doen.
Meisje 1: Ehm. Dat is mijn tekst.
Jongen: Ja zeg. Ge had maar eerder moeten zijn.
Meisje 2: (lacht uitbundig)
Meisje 1: Maar enfin snul gij hebt toch helemaal geen borsten.
Jongen: En dan? Die slagroom is toch een schoon metafoor.
Meisje 1: Maar dat is helemaal uw tekst niet. Hoe kunt gij het nu over uw borsten hebben?
Jongen: Komaan zeg, (Meisje 2) spreekt toch ook over pijpen?
Meisje 1: Dat is iets helemaal anders. Dat was er trouwens compleet over en gij moet mijn regels niet inpikken.
Meisje 2: (staat krom van het lachen) Waaahaaa, ‘mijn regels’, wagaagaagga.
Meisje 1: (gaat ziedend af)